Castillos de papel mojado.

Somos castillos de papel, y nos mezclamos con castillos de ladrillo. Creemos que son verdaderos, que nos van a sujetar cuando llueva, que no nos van a dejar caer, pero no, son los primeros que piensan en no desmoronarse ellos por culpa del agua. 

Algunos castillos de papel preferimos mojarnos para no dejar caer a algunos de ladrillo y cuando nos damos cuenta de que ellos son los primeros que nos ahogan.. Es entonces cuando el papel se ahoga del todo. 

...

Llueven en mi las ganas de salir huyendo del calor y el dolor que me provocas cuando por tu boca arde fuego y egoísmo. 

No puedo negar que el frío llega cuando te marchas por esa puerta y te echo de menos, tampoco negaré que cuando no me dices las palabras clave que me hacen caerme a tus rodillas para llegar a finalmente tus pies no me rompo en mil. 

Pero afirmaré con descaro, que en mi corazón queda tu huella y en mi vida una brecha que rompe con ganas mi silencio amargo. 

Palabras por escribir

Tengo frío en la chaqueta y calor en los bolsillos, hartos de no tener nada que contar mientras me siento en el mismo banco de siempre. 

El silencio que siento dentro de mi es similar al que hay dentro de una caja llena de recuerdos olvidados. Y aún me preguntas el por qué soy así, por qué tengo tanto miedo.- Tengo un tango para ti- dije. 

De palabras por escribir, de letras por ordenar y aún así no podría expresar el dolor que me causa seguir esperando que vuelvas a sentarte a mi lado. Pero el semáforo ya está en verde y yo dispuesto a cruzar de calle. 

Imagina

Imagina por un instante que todo es playa, deja atrás los gritos sin sentido, los besos compartidos y caricias a medias. 

Deja de creer que todo lo que haces está mal y valora un poco más el sol que te hace más bonita cada día. 

Piensa que todo sé acabó, pero aún te tienes a ti, contigo y para ti, porque puedes demostrarle al mundo, que un simple choque de dedos de forma lenta con una separación por consiguiente continúan no es el fin del mundo. Porque tienes el don de saber seguir adelante, porque si puedes levantarte cada mañana, puedes seguir con todo lo que venga. 

Da igual que no tenga sentido, pero quién entiende de choque de dedos entiende lo que estoy diciendo. 

Una vez

Una vez me dijeron que si miraba un poco hacia la derecha, estaría haciendo lo correcto, y entendí que eso era ser como todos. Ser la que siempre se levante bostezando, quitándose las legañas de los ojos y echándose un vaso de leche que no apetece nunca a las siete de la mañana. 

Por eso he pensado que no está nada mal eso de mirar de vez en cuando a la izquierda, que todo sigue siendo igual si cruzamos a otro lado, o aunque sea lo observamos de lejos. Puedes ser genial aunque no pertenezca al resto, aunque quieras estar sólo o te guste algo diferente. Pero si hay algo que he aprendido, es que la mentira no llega a ninguna parte, que hay que saber poner un fin a lo que empieza y tras unos meses/años no tienen sentido o no guardan el mismo calor. 

Supongo que por eso, mirar de vez en cuando al lado contrario no es del todo malo. 

La vida son detalles con días.

¿Sabes qué pasa? 

Que sigo viendo los recuerdos sentarse en la mesa de mi terraza a contarte las ganas que tengo de pisar esa playa contigo. 

Quedan susurros aún, de aquellas veces que te cantaba para dormir, y aún así, no podías hacerlo. Sólo quedaba esperar al amanecer para que no tuvieras miedo y poder dormir. 

Puede ser que sea yo, que seas tú, que seamos o que el dejar de haber sido nos haya demostrado que nunca dejamos de ser, pero he pisado una playa, otra distinta, para que esa playa de la que las dos hablábamos sea pisada por primera vez contigo. 

Me imagino los edificios altos del verano, llenos de gente, las piscinas abarrotadas con flotadores de colores de todos los niños y a ti y a mi, ignorando el agobio del calor y sus gentes. 

Quiero que me calmes, que me sigas allá donde voy, y no fue tiempo lo que nos faltó, fue acercamiento, y no duele, pero molesta en mi, y siempre se va a quedar conmigo. 

Por ello no me arrepiento, me enorgullezco de haber hecho de tus noches, aquellas sin dormir, algunas sin hablar y otras hablando demasiado. 

Sé poco, pero lo poco que sé es que te sé, como dijiste, o al menos intente hacerlo lo mejor posible, te lo prometo. 

Perderme

La verdad es que no sé que sigo haciendo aquí y no me refiero a escribiendo porque nunca lo supe. 

He llegado a ese momento de inestabilidad en el que hay mentiras que pueden parecer verdad, de lejos. 

Me he perdido entre lágrimas en noches porque sí, porque llorar de día no tiene tanta magia. 

He llegado a querer, a quererte más que a nadie porque creo que eres ese pilar que puede sostenerme, y te daño. 

Daño todo lo que toco, daño lo que miro, me daño a mi. 

Y miro a un lado, al otro, arriba, abajo y sigo siendo la misma estúpida que se sigue preguntando, que por qué se encuentra aquí. 

Perderme es lo que quiero, pero más que perderme yo, que ya estoy lo suficientemente perdida, quiero que tengáis el privilegio de perderme, sí, de vista. Quiero decir. 

Ni Madrid es pequeño, ni yo soy tan grande como para querer quedarme. 

11/1/15

Ni el más estúpido de los recuerdos que me quedan de ti, consiguen hundirme más, no por su sencillez de dolor, ni por su majestuosa forma de cortarme el alma. No me pueden dejar caer más fuerte porque he llegado al tope de mis submundos. 

Lo bonito sería no resurgir con nadie, para que no me puedan romper de nuevo, para que el sol no queme tanto al salir por culpa de haberme encerrado en mi demasiado tiempo. Descuido el papel de mi vida y no hay más. Me supo a dolor todo aquello. 

Tenía.

Tenía que haber pensado antes que aquel sería su último abrazo entrelazado contra mi, que aquello ya no taconearía el suelo y no llamaría a mi puerta más como signo de abandono. 

Debí imaginar que las noches serían más frías y que su capacidad de alejarse sería superlativa al dolor que me produce pensar que ya no existe. 

Supongo que cuando miro hacia un lado y no veo nada, tengo claro lo que tengo después de ti, y me imagino lo que ya no llega. 

Un día más.

Me encuentro aquí otro día más, perdida entre mis cuatro paredes mirando fotografías, escuchando a nadie. Y es que se me escapan las letras, de tanto querer decirte. Y te escribo, lo hago y lo sabes, aunque no quieras, aunque no me sirva a mi ni a ti, pero lo hago. 

Como cada día intento cuidarte, intento entender por qué no soy capaz de estar aquí, no sabes hasta que punto me cansa el estar en ninguna parte. Te miro, através de las letras que pronuncias. Me veo a mi más rota que el día anterior, pero me consuela verte feliz sin mi, sin mis locuras "locturnas". Sí, nada de nocturnas, eso era poco para nosotras. 

Este es otro día más y yo estaré otro día menos.